您真甜

我喜欢喝酒,是个酒鬼。因为喝醉后我才拥有真的快乐,我不用不给自己一点空闲时间,以免自己胡思乱想,我不用告诉自己每天都要开心,我不用告诉自己快乐就完事儿了,因为我一点都不快乐。

我被过去的痛苦拌住了脚,我走不出去,也不想让别人走进来。

我是个极敏感的人,我会非常在乎珍视的人对我的看法,我会非常在乎别人的感受,所以我的不痛快不愿意说给别人,我怕自己的负面情绪会传递给别人。每个人都很苦,我知道不止我自己难过。

所以我所有的负面情绪都往肚子里咽,年复一年,日复一日。最后,我终于把自己压垮了。可是我平日里假装的快乐让别人以为我在在开玩笑,让别人以为我是真的快乐。

更难过的是,所以有的痛苦只有我一个人承担,伤害我的人意识不到错误所在,还认为自己很好,对我很好,认为我应该感恩戴德。我无力反驳,也早就失去了反驳的兴趣。

我想要爱的时候你们只给了我伤害,现在你们想给予我爱了,我却只觉得厌烦。正如我当初也想和你们说我的痛苦,可你们只觉得好笑,那么现在你们想听我的想法,我也不再开口。

我到目前为止还是坚定的丁克,不只因为我自私的本性,我不愿爱别人,不愿冒死生孩子,也因为我害怕我的孩子有和我一样的童年。

我小时候也怕疼,也爱撒娇,也爱分享心事,可是我后来发现我疼痛没人心疼,撒娇没人理会,分享心事只会被嘲笑,我也只能封闭自我,慢慢坚强。

我有很多很好的朋友,他们救了我的命,他们理解我,安慰我,相信我,帮我走出抑郁情绪。

可我的父母却只会觉得我的思想傻,我抑郁因为熬夜,我的朋友全是狐朋狗友,他们不知道很多事,不知道我差点因为他们的语言暴力跳楼,不知道我离家出走最想的是我的猫,不知道我出门从不想家甚至享受没有他们。

我不能恨,因为是父母,他们生我养我,但我怨,我怨他们在我需要理解相信与爱的时候只给了我无尽的痛苦,我怨了十几年,无论怎么努力都放不下,又或者说,我根本不想放下。

这辈子估计就这样了,最熟悉的陌生人也没什么不好的,算了吧。你们继续当你们理想中的好爸妈,我不拆穿,也不配合,我只当好酒鬼就行了。


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