有些事我也不知道能和谁说，那么在这里当做发泄，写出来给自己。
父母的爱，到底如何传递给孩子才是最好。父母那一辈的纠缠，是否应该隐瞒孩子。
我曾经也在想，成长是什么，为什么小时候我觉得我爸爸配不上我妈，长大了却认为我妈能遇上我爸爸真是三生有幸。因为我的母亲其实很孩子气，很多时候经常无理取闹。后来我又想，如果我以后真的会有孩子，我可能会比我的父母好些。并不是因为他们给了我多少经验，只是给了我太多反面教材，我该庆幸，我从小是跟着我的爷爷长大，索性还有一份相对正的三观。但总的来讲，还是不想要孩子，一个生命，不论金钱是否足够，我真的不确定能去养育好一个生命，我不希望我以后的孩子，同我一样没有足够快乐的童年，也不愿意和我沟通，自己终日痛苦。
我的父母，给了我很多爱，现在甚至于有些补偿意味的溺爱。但这些爱或许是教育方式的问题，也在无时无刻伤害着我。我这个人什么都看得开，又什么都看不开，我珍视的人，对我的伤害，我会记一辈子。
就像小时候，我的母亲带着我参加了她单位组织的旅游，半路突然来了一位舅舅，当时我七八岁，却也不知道是过于早熟还是他们从不打算隐瞒，我一眼就能识破那根本不是什么舅舅，不过是我母亲的情夫。那个男人二十多岁，年轻活力，对我很好。他们两个通过游戏认识，经常语音，他们在游戏里相恋，结婚，一路走来，我全部经历。有时候和我爸爸回家，我会听见我母亲在和那个舅舅聊天也好，语Ai也好，我能做的也不过是大声地敲打家门，盖过他们的声音，同我母亲一起，隐瞒我父亲。而我现在也都记得，那次旅行中，我母亲无数次想要撇下我，去和那个舅舅独处，只是那时的我可能也感知到了什么，我耍赖，我粘着我母亲，白天里，他们不曾有机会约会。只是到了晚上，回了宾馆，我洗澡出来，我母亲不见了，我打电话，她说，她和舅舅去吃宵夜了。呵，多可笑，苍白的理由骗着自己的女儿。我的母亲那样傻，她以为别的人真的会认为那是我舅舅？她哪里知道，她不在的时候，她的同事会问我什么样的问题。而我一个七八岁的孩子，竟然要为自己的母亲找各种借口，撒各种谎言。我那时候心里不甘，心里怨恨，却不能容忍别人说她，我维护的不仅是我的母亲，还有我那个脆弱的家。
而更可笑的是，在我母亲出轨的同时，我的父亲也出轨了，他找了一个有夫之妇，他们出去玩也会带上我，他们两个人当着我的面打情骂俏，我不知道，为什么那些画面这么清晰，我直到现在都还记得，每次我父亲带着我和她玩儿够了，父亲都会给我买一个玩具，那时想不通，现在想想，是不是父亲那时也想着和母亲离婚，他们约会带着我，无非是想要我接受那个女人吧。
多有趣的家庭，每个人都有自己的秘密，夫妻二人都有着自己的情人，那是他们的秘密。而我的秘密，则是游走在四个成年人的爱恋之间，为他们保密。他们总是以为我什么都不懂，我只是个孩子。是啊，我只是个孩子，为什么要卷入你们的爱恨情仇。再后来，父亲出轨被发现了，两家闹掰了去了一家饭店开始商议，我和我的表弟在饭店外闲扯，我表弟问我，如果我的父母离婚了，我会跟着谁。我怎么回答的，我早就忘了，那时候的我，早就不在乎了，跟着谁，不一样呢？
这件事对我的影响真的非常的大，以至于再后来，我上小学，上初中，甚至到如今，心里一直放不下，解不开。我有自己的烦恼，自己的忧愁，我谁也不说，谁也不告诉。我母亲是个暴脾气，气急了，会打我，小时候，我软弱，从不曾想过反抗。我的父母终日争吵，叛逆期的我，一点即炸。我们脆弱的家庭，风一吹，就散了。
谁都不知道，表面文静，不言不语得我，其实想法偏激，我一度看事情很阴暗，我仇视每个人，仇视世界，唾弃自己。不知道从什么时候开始，我开始想要结束生命。我找不到活着的乐趣，却又害怕死亡的疼痛。我终日抑郁，我会莫名奇妙的掉眼泪，然后哭泣到凌晨。我自卑到极点，甚至听见自己的名字都难受。我从不曾把我的内心告诉别人，我不想给别人添麻烦，我甚至下意识讨好每个人，我怕他们看不起我，我害怕失去，害怕拥有，我不想和别人相处，只愿意独处。直到初三，本来一直还算优秀的我突然大退步，学业的压力，家庭里不断的争吵，从小积累在心里的负面情绪，终于爆发了。我拿着我的积蓄，很不争气的逃跑了。我跑的不远，却也足够他们找不到了。我在外边游荡了两天，后来，我回了家，因为我突然的不舍，却不是因为我的父母，是因为我养的猫。它让我思念起了我那个还算可以遮风避雨的家，我那个有着心脏病，不知道会不会因为我离家出走而病倒的母亲。我突然害怕起来，我害怕她因为我丧命，所以我选择了回家。我回了家，什么都没说，我们没有过多的沟通。他们也曾问过我，我晚上在哪里过夜，我这几天怎么过的。我什么都没说。我不会说的，是在那样的雨天，我淋透了雨，在自助银行里将就了一夜，是我清晨站在二十层高的废弃大厦楼顶，一向恐高的我，坐在天台边沿，我想跳下去，我想一了百了。我坐了许久，我看着底下的车辆，我想死，我找不到活着的意义。我没说的，是我在电影院里喝了两板安眠药，最后却仍在电影结束醒来，我没死，或许是上天仁慈，给了我这样不珍惜生命得人一次重生的机会。所以，我才选择了回家，独生子女的困苦，我是父辈两家人唯一的孩子，爸爸只有我一个女儿，大伯过早地进入了监狱。我死了，这两个家庭，就毁了。我不为自己而活，我为了他们，不能死。
可我终不能原谅我的父母，在高三到来的时候，我再次崩溃，却不是因为学业的压力，只是因为我和父母愈来愈远，我们从不沟通，我的父母不理解我，我也不认同他们，但我不认同的话，他们误解我的话，我从不曾反驳，我只是沉默，最初的最初，是抱着不想和不理解我的人沟通的叛逆想法，而到如今，却是不知从何开始解释的苍白无助。我们隔了太远，太难理解彼此。他们永远觉得我是不懂事的孩子，我什么都不懂，我不明白他们工作的苦和累。我怎么可能不明白？如果我不明白，我又何必处处节省，我何必几乎是到了年末才会主动选几件新衣服。我省的钱，我的节省，我在学校的省吃俭用，到底是为了什么？以往家庭条件不好，我不敢奢望的东西很多，现在家里也算富裕，我父母也开始花钱大手大脚，也怕委屈了我，什么都给我最好的。我不是看不见啊，我只是忘不了曾经。
前段时间，我再次陷入极度抑郁的情绪中，学校里我几乎没有任何表情，我难受，我痛苦，我无理由的哭泣，不知情的掉下泪水，我听不进课，我想轻生，却怕我的离去毁了这个家。我顾及的太多，身体发肤，受之父母，我连这条命，都不是自己能掌控的。而我的父母却只是一味的认为我厌学，他们终日喋喋不休，怪我太幼稚，太任性。可我如果可以控制我的情绪，谁不想每天都笑？我最不愿意的，就是因为我，让他人难过。
“去上学吧，别让我生气，我身体不好，你知道的。你哪儿来这么大压力，我们没给过你压力啊，考什么大学都可以。”
“你怎么就知道气我，真希望你能把你这些傻思想丢掉。我们每天辛苦工作为了谁？”
是啊，我多傻，妄图通过没有任何沟通的一段关系，让你们理解我。我一味的沉默，却让你们认为是默认。我们之间的鸿沟越来越深，距离越来越远。你们以为的安慰，不过是在我的伤口上撒盐，你们心中的我，幼稚的我，厌学的我，满脑子傻思想的我，永远不知道心疼你们的我。我们间的交流永远都是指责，都是自以为是的安慰，我需要的理解，早已被我与我的父母联手摧毁。
再后来，我在网络上随便找了一个医生，我并不指望他能驱散我心中的抑郁，我只是实在憋得受不了了，我只想要一个宣泄的出口。而后来，我的情绪难以控制，我不想去学校，我想休息一段时间。我的不言不语，我父母自以为的理由，终于让我支撑不住，我给那位医生留言，让他告知我的父母，我抑郁的状态，我不去学校的理由。
我以为，我们终于可以坐下来谈一谈。我以为，我的父母，在一位医生告知他们，自己的女儿有抑郁症后，会有所关心，有所改变，会来和我沟通。可我等来的，只有我的软弱不敢开口，我父母的争吵，我现在还记得，我母亲疯狂的跑来，她拉着我说
“既然都不想活了，那我们去跳楼。”
那一刻，真的很心寒。我知道那是我母亲的气话，我知道她一向脾气暴躁口不择言，可我不敢想象，我的亲生母亲，想拉着我去跳楼。那大概是第一次，我反抗了她，我甩开她的手，大喊着“你闹够了没有。”而后，我们的家里只剩沉默和哭泣声。这个家终究还是破裂了，是我和我父母联手，毁了他。
我当时心底的绝望和委屈，到现在亦不曾表露在他们面前。我只是在想，我永远独自承受痛苦，我在深夜哭的不可以控，我无数次的想死，确总是为了你们选择生，我绝望痛苦，可我不曾想过毁灭这个家。而我的母亲，她拉着我去跳楼。大概也是那一刻，我觉得，我们母女的关系，可能永远只会停留于表面了。
这是我没有预料过的，在那天之后，他们把我抑郁归咎到我熬夜上，他们认为这是每个人都会有的阶段，他们让我早睡，让我不要有压力，让我喝药，让我丢弃脑中的傻瓜思想。他们甚至不愿意去了解抑郁症到底是什么，到底严不严重，他们相信他们愿意信的，大人啊，总觉得自己活得比孩子久，应该是更有道理的那一方。
现在，我们表面上恢复了平静。我的父母是很平常的市井小人物，他们喜欢背后嚼人口舌，喜欢对自己不清楚的东西妄加菲薄，喜欢用阴暗的角度去揣测他人，喜欢当人一套背后一套。可他们也是很好的人，他们很善良，有着自己的正义心，会对在大雨天送错餐的快递员递上毛巾，不求赔偿，甚至自己掏钱弥补这份订单，会看见街头乞丐略施援手，他们很好，却不适合为人父母。即便他们在讽刺了我的偶像后也去深刻的了解，可那瞬间的讽刺，凉薄的话语还是让人不适。他们关心我的交际圈，却不该讽刺我的朋友，明明那个女孩儿他们只见过一次，却仅仅凭借她的外观就插手我们的交往。他们永远站在父母的角度，以近乎道德绑架的话语教育我。而到如今，我的父母，我至亲的家人，却不知道我的忌口，我最好的朋友是谁，我最爱的颜色，我喜欢的明星，我的穿衣风格，我的理想信念，我的一切，他们就像是我最亲近的陌生人，只能说出我的姓名性别，其他一概不知。
而我的爷爷，那个德艺双馨的老干部，虽然只在我童年时光教育了短短几年，却远比我父母要好上许多。我的爷爷，喜欢以平等的身份，用朋友的交谈方式告诉我很多道理，他会教我写毛笔字，下象棋，画画，也会教我不骄不躁，教我懂礼貌，也叫我正确认识社会黑暗面。小时候，我时常想，如果我的父母，像我爷爷一样就好了。
所以偶尔我会想，如果我以后有了孩子，我和我另一半吵架一定要避开孩子，我不要轻易去讽刺我的孩子以及他看中的人或物，我不要用父母的身份去道德绑架，我想和我的孩子做朋友，我们最好可以谈心，可以互说想法，社会的黑暗面，我应该寻找正确的方式让他看见，而不是用自身为反面教材，赤裸裸的展现给他，我应该要教育他，不要做两面派，不要背后嚼人口舌，要有礼貌，要好好对自己的另一半。可我不敢保证我能做到，我不想耽误一个生命，所以我想，我或许不会有孩子。
或许很多父母都不了解自己的孩子吧，并不是那些整日阴郁的孩子才有可能有心理疾病，才会整日痛苦不堪，我虽然表面文静，在游戏里很放的开，荤段子伦理梗我随口就来，现实生活中我也追星，我也有一群朋友，我人缘还算不错，我也整日嘻嘻哈哈，甚至我会经常去安慰朋友，我会说，船到桥头自然直。别人看来，我也不过是一个有些内向却又阳光的孩子吧。可是你知道你的孩子是真的乐观豁达，还是悲观到了极致，根本不怕死亡，所以一切随缘，万事OK，什么苦痛悲伤一会儿就忘么？
我的封闭自我，我父母的不善表达，已经毁了我们的家，破镜重圆，表面温馨的时候谁心里不是梗着一道刺呢。现在我已经很少不能控制自己的情绪，我开始更愿意相信世界的美好，憧憬美好的未来，但是与父母间的关系已经很难修补。只是希望，不要再有和我一样的孩子了吧，交流，真的很重要。教育方式，真的会影响一个孩子的一生。